Письмо Благотворителю, отправлено...

... теперь как бы к слову, чтобы вы были более осведомлены, я поясню, что осужденные, содержащиеся в обычных зонах это и близко не одно и то же, что осужденные моей категории. Это небо и земля. Или, для вашего представления в пример можно привести такое сравнение, что для меня оказаться в открытой зоне это было бы то же самое или даже лучше чем для них оказаться на воле. там у них, можно сказать, и страданий-то нет, у них уйма всяких возможностей, которые можно реализовать и не быть в нужде. В нужде там обычно бывают те, кто не хочет работать и не пользуется среди своих авторитетом. А значит ведут себя не очень-то достойно, по этому и прибегают к своему изворотливому уму, чтобы с помощью словесных ухищрений выудить что-то у таких сердобольных, как, к примеру, ваш фонд. Конечно-же, я никого не сужу, я сам, может быть, ни без подобных грехов, но я всего лишь обличаю их для вас, проявляю тёмные стороны, о чём вы, вольные люди, не можете и представить. В настоящее время в открытых зонах есть работа, за редким исключением... Там у них намного легче... Я же сижу только в камере, безвылазно, вот уже 24 года... Я не знал, что основное направление деятельности фонда - это дети. Наоборот, давая адрес, меня информировали, что фонд предназначен для оказания помощи заключенным. Я постараюсь написать лично директору фонда и извиниться перед Оксаной Михайловной за то, что влез не по назначению, тем более в детскую благотворительность, что является для меня позором, будто я решил оторвать кусок у детей...

Письмо Благотворителю, отправлено...

Здравствуйте, дорогая сестра С.! С огромным, сердечным приветом и массой наилучших пожеланий к Вам, Александр. Спасибо Вам огромное за поздравительную открытку и письмо. Я получил их вчера и очень обрадовался. Не могу удержаться, чтобы не сказать, что я безмерно Вам благодарен за внимание, которое Вы проявили ко мне так, что на душе у меня стало как-то радостно и тепло... Слава Богу за всё! Я очень благодарен Вам за такой интересный, оптимистический настрой, как - "Отступать некуда - позади Москва!")) ... И вот сегодня в моей руке заговорила ручка, которая ответит Вам на Ваши вопросы.... К сожалению, никакого храма тут нет, моё существование проходит только в камере, вот уже 23 года... Есть молебная комната, куда периодически приходят священники, службу транслируют по телевизору (он есть в каждой камере). Однако просмотр телепередач на усмотрение администрации, и про канал "Спас" я не знаю ничего. Кулич, скорее всего будет, если кто-то из сокамерников купит... Зима как и другое время года для меня однообразна - я сижу только в камере (по 4 или 2 человека), смотря в каком корпусе... Про родню я уже писал... Поэтому вынужден был написать в благотворительный фонд с той надеждой, что кто-то из верующих христиан останется ко мне неравнодушен... Я считаю, что понять меня может только верующий человек... И вот по воле Божией, результат - Вы откликнулись на моё письмо. Слава Богу за всё!!! ... (Письмо отправлено С.)

"Я ВСЮ ЖИЗНЬ ХОТЕЛ БЫТЬ СИЛЬНЫМ"... Здравствуйте, уважаемые работники фонда "Русская Берёза"! С огромным, сердечным приветом и массой наилучших пожеланий к Вам, Александр Анатольевич Кречетов. К сожалению, я не знаю имени руководителя фонда и других его работников, но тем не менее, хочу выразить всем Вам искреннюю благодарность и низкий поклон за Вашу благотворительность и помощь людям. И слава Богу, что у Него есть такие служащие, на которых могут опереться бедолаги при необходимости, к которым причисляю и себя. Прежде чем написать Вам, долго думал, стоит ли беспокоить людей своими проблемами, но поскольку обстоятельства в моём положении сильнее меня, то я просто вынужден постучаться в Ваши двери, и обратиться к Вам с небольшой просьбой, о которой Вы узнаете, прочитав полностью это письмо. Ваш адрес попался мне на глаза случайно. И вот я отважился, и пишу Вам... Родился я 01 января 1963 года, в Кемеровской обл.,там и вырос. Был я очень увлечённым пацаном - увлекался спортом, с малых лет достаточно хорошо освоил гитару, серьёзно увлекался цирковым искусством и в области демонстрации фокусов и жонглирования, будучи ещё школьником, достиг, можно сказать, профессионального уровня. Ко всему этому Господь Бог одарил меня талантом к изобразительному искусству, которое я часто проявлял ещё в школе, где прямо на уроке с идеальной схожестью рисовал кого-то из одноклассников, и дарил ему на память его "портретик" на тетрадном листе. Мои многие превосходства над другими сверстниками порождали во мне беспредельную гордость и чрезмерную манию величия, поскольку тогда стремительно росли и мои силовые результаты в области атлетической гимнастики, и я был значительно сильнее своих приятелей, с которыми часто прохаживался по улице, глядя на всех свысока. Уже тогда моя юная душа была поглощена многими страстями, одной из которых была тяга-вожделение ко всему женскому полу, поэтому на улице, и в других общественных местах я не пропускал равнодушно мимо себя ни одной "юбки" и всегда каждую провожал оценивающим взглядом. Естественно, что тогда я не понимал и не мог рассмотреть в этом ту греховную сторону, которая разрушает нормальную нравственность человека и его психику. Так я и проводил свои праздные, беспечные дни юности, пока уже в 19-летнем возрасте меня не призвали в армию. Службу я проходил на корабле Тихоокеанского флота три года - с 1982 по 1985. Наверно, тяготы и лишения воинской службы, в какой-то мере, пошли мне тогда на пользу, в результате чего мои родители неоднократно получали благодарственные письма за моё воспитание - от командования корабля. Там я тоже находил время для тренировок, где усердно упражнялся с гирями, на турнике и избивал ежедневно подшивку газет, подвешенную на жесткой переборке, чтобы отработать молниеносный удар и набить свои кулаки до внушающего страх вида. Теперь, конечно, я понимаю, что стимул ко всему этому у меня был вызван моей же гордостью и желанием быть сильнее и значительнее других. Эти, и другие неблаговидные качества, порождали во мне жёсткий эгоизм, равнодушие и уводили меня на путь порока. При росте 183 я весил 96 кг. чистых мышц. Отслужив в армии, я вернулся домой к родителям, где меня, конечно же, безмерно любили. Но, увы, тогда по своей глупости, я этого не ценил. Вспоминаю, как тогда я стоял за порогом родительской квартиры, с гордой и счастливой улыбкой. Они после радостных объятий любовались моим внешним видом и формой. А я гордо прохаживался по квартире в своих клешах и бескозырке с лентами до пояса. Отдохнув какое-то время после службы я поступил и окончил курсы подземного электрослесаря, и устроился на работу в шахту. Днём я до 14 ч. находился на работе, а вечером проводил время в спортзале, где сам занимался, и инструктировал посетителей, поскольку являлся тогда инструктором по тяжелой атлетике (силовое троеборье - пауэрлифтинг). Так шло время. Я вёл нормальный образ жизни и был очень доволен собой. Чуть позже отец получил квартиру от предприятия в новом доме, и они с мамой переехали туда жить, а мне оставили нашу 2-х комнатную квартиру, от чего я был на 7-м небе от счастья, и уже хотел было жениться, обзавестись семьёй, как вдруг моя мама, которую я всегда любил и люблю больше жизни, внезапно заболела раком и была обречена на смерть. Я не находил себе места, был в ужасной панике. Когда я приходил к ней в больницу, всматривался в её милое лицо, искажённое болью, и знал, что ей уже ничего не поможет, и что вижу её последние дни. По её глазам было видно, не смотря на то, что ей очень тяжело и больно, как она переживает за меня, потому что как никто другой она знала мой характер и что я не способен к самостоятельной жизни, и что со мной случится беда. Она всё предвидела наперёд. Самое страшное не заставило себя долго ждать, и она ушла в мир иной в адских муках. Тогда и я сам чуть не умер от горя. Проводив её в последний путь, я впал в депрессию, замкнулся в себе. Из этого состояния мне помогали выходить спиртные напитки, с которыми ко мне начали приходить чуть ли не каждый день мои друзья-товарищи, якобы утешить меня. Так я и сам не заметил, как вошёл в алкогольную зависимость, и уже не представлял себя без спиртного. Я начал вести разгульный образ жизни, бросил работу, и пьянствовал с кем придётся. Однажды, распивая спиртные напитки с малознакомыми собутыльниками, я совершил непоправимое... Пятеро моих собутыльников лишились своих жизней за то, что пытались отнять у меня солидную сумму денег, находящуюся тогда при мне, за что и поплатились своими жизнями. Я был тогда очень сильным, и в возникшей драке запросто убил их, потому что был пьян и не думал о последствиях. Далее судьба не улыбнулась и мне - после года следствий, 21/10/1996 г. суд вынес мне смертный приговор, но а потом... Я сидел в подвальном карцере, и неумело ещё тогда, молил Бога о пощаде. Видя мои горькие раскаяния и отчаяние Господь послал мне веру и утешение, ну а позже, в 1999 г. смертную казнь мне заменили на ПЛС, и вот теперь я нахожусь в колонии "Чёрный Дельфин", и провожу здесь свои серые, безрадостные дни. В душе пустота... Следует отметить, что судим я впервые. Однако теперь иначе смотрю на настоящее, и критически оцениваю своё прошлое. В сердце и мыслях, словно червь, постоянно сожаление и сомнение в правильности моего жизненного пути. Я стал задумываться над смыслом бытия и своём предназначении, и другими религиозными и философскими вопросами. Одним словом, стал осознавать себя верующим христианином. Только, конечно, очень грешным и несовершенным. Обращение в своих молитвах ко Христу дают мне теперь огромную радость и утешение. Оглядываюсь назад, и горько становится на душе. Эгоистические помыслы несли меня по бурным житейским волнам, и вот мой корабль разбился о скалы, и я, подобно потерпевшему кораблекрушение, оказался один на необитаемом острове, без всякой надежды на спасение. Оставалось только одно - громко, со слезами, возопить к Господу. Так я и сделал. Господь услышал меня, поэтому я ещё жив... Тем не менее, грустно и одиноко на душе. Поделиться своими мыслями и переживаниями абсолютно не с кем. Окружающих меня людей не интересует Божественное. Они поглощены поисками материальных благ и сиюминутных удовольствий. Не сужу их, потому что сам был таким. Да и мне кого-то судить - Судья у всех нас только Один. С тех пор, как я погряз в трясине зла и угодил в это адское заключение, я потерял всех родных, близких и остался совершенно один. Отец умер в 1997, когда я сидел в карцере под высшей мерой и ожидал исполнения своего приговора. Он не смог пережить такого горя, сильно заболел и умер. Болезни и меня не обошли стороной - перенёс туберкулёз, отчего тут многие умерли и умирают по сей день. Мой же организм, слава Богу, с этой болезнью справился. Однако здоровьем, как прежде, похвастаться не могу. Вот такой у меня печальный итог, который имеет лишь тот плюс, что все мои страдания пошли мне на пользу и вразумили меня в главном. Только теперь, спустя многие годы, пройдя множество испытаний, начинаю понимать, в чём состоит предназначение человека. В данное время я часто тут рисую, и иногда, по вдохновению, пишу стихи. Их у меня уже очень много, но пока я покажу Вам один из моих первых стихов.***Догорает день в лучах заката *Бесконечно серый и скупой *Дни бывали веселей когда-то *В жизни прошлой, лёгкой и хмельной *Но за жизнь, что отдана разврату, *Время лёгких денег и побед, *Приготовила судьба расплату, *Растянув её на много лет. *День прошёл и гинул безвозвратно *В чёрном мраке тишины ночной. *Как ни жаль, но не вернуть обратно, *Жить прожитую и не прожить иной.*** В заключении своего письма очень прошу Вас, уважаемые сотрудники фонда, выложите, пожалуйста, на Ваш сайт это моё письмо под заголовком "Я всю жизнь хотел быть сильным". Не откажите, ради Бога, мне в этой просьбе! Буду надеяться, что это письмо я писал не зря... Очень хотелось бы, чтобы кто-то из читателей мне написал, и тем самым скрасил бы серость моих дней. Я был бы очень и очень рад. Отвечу всем, без промедления. Храни Вас Господь и Пресвятая Богородица! С телом, Кречетов Александр Анатольевич