Благотворительный фонд Русская Берёза

"Благотворительный фонд РУССКАЯ БЕРЁЗА "

Небесный покровитель фонда святитель Алексий, митрополит Московский, всея Руси чудотворец
 
 
Наш добрые друзья
СБЕРБАНК РОССИИ
Всегда рядом



При переводе средств на расчётный счёт фонда "Русская Берёза" через Сбербанк РФ не взимается комиссия. (распечатать платежное поручение)
 

Поиск




"Если наш народ не найдёт Бога, он не найдёт ни покоя, ни счастья, ни благополучия"

Святейший Патриарх Московский и всея Руси Алексий II

 

Нуждающиеся заключенные

Винокурова Анастасия Юрьевна

Назад к списку

на учёте в фонде с августа 2018 г.

освобождение - 09 марта 2024 г.

номер в списке подопечных "Русской Берёзы" - 3684

Алтайский край,

Письма от подопечного заключенного

Дата рождения: 09/11/1982 Осужден(а) по статье: 228 Срок наказания: 7 лет Начало срока: 10/03/2017 Конец срока: 09/03/2024 Вероятность УДО и перевода в другую ИК: УДО возможно в 2022 Вероисповедание: православие Укажите, какого цвета разрешены вещи и обувь: чёрного Ограничения на прием посылок и бандеролей (сколько и когда положено): Ваши размеры: одежда - 54; бельё - ; обувь/носки - 38. Рост: 160 …… Здравствуйте! Последние годы из 15 лет замужества прошли в полном кошмаре, лжи, предательстве и наркотиках. Очнулась, когда дочь оказалась в той же проблеме. В тот же день, обзвонив все центры реабилитации, узнала цены. Быстро много денег взять негде, обратилась к поставщику на работу. Дочь спасла, она второй год живёт в центре (сама осталась после курса реабилитации; живёт в послушании и молитве, проповедует Господа). Я счастлива за неё и рада что закончился весь этот страх и боль. Единственная проблема - постоянная нужда, отсутствие элементарных вещей, витаминов. Это выматывает больше чем тяжёлая работа. Прошу Вас, добрые сердца, помогите. Я надеюсь на Вашу поддержку. Заранее благодарю! Анастасия

Письмо от 17 мая 2019 г.: Здравствуйте, сестры! Добра и любви Божией в Ваш дом, Елена! Не знаю, получили ли Вы моё письмо, отправленное ранее, но желание написать Вам так велико, что уже нет сил сдерживать эмоции. Жалею, что сразу после Пасхи не написала, чтобы описать то состояние ещё ярче, т. к. на данный момент они частично погашены размышлениями, рассуждениями о происходящем. С прошедшим праздников Светлой Пасхи Вас поздравить очень хочется. Не знаю, что желают в этот день, а я желаю, чтобы Святой Дух не покидал Вас, а Храм Господа Нашего был всегда прибран и чист, чтобы Вам как можно легче и безболезненно получилось его прибрать. А теперь я хочу рассказать об окончании поста. Как раз оно совпало с моим отпуском. Он длится 2 недели и заключается в том, что проводим его в отдельной комнате. Нас было двое, вторая сильно матерится, не принимает ничего, связанного с истиной, но в любом случае удачнее этот вариант. Приходили мы с работы в 5, так что помолиться было время и утром, и вечером, и день я была полностью в размышлениях о Нём. Последняя, строгая неделя поста и Пасха была для меня очень ожидаема и желанна. Мне ещё подарили свечу, обожженную над святыми мощами от лампадки. Хоть весь пост надо мной смеялись и всерьез не воспринимали: то покурить заставляли, то мясо подсовывали, но в итоге всё равно молодцы – утром, как и положено, кулич, яйцо, молитва. Жалко, конечно, что священник за всю светлую седмицу так и не приехал, я очень его ждала. Елена, Вы не представляете, какие чувства и слёзы я испытала, войдя в молельню. Это было необыкновенно, мою душу разрывало от счастья, в ней было мало места, аж трясло, аж нет слов описать это состояние бесконечности и любви, безграничной свободы… не знаю, но это было прекрасно. Поход в столовую был вторым чудом. С утра было пасмурно-облачно, но появился свет неестественно-белый, из облаков, а потом (говорят, каждую Пасху так бывает, но я видела первый раз) солнышко заиграло. До сих пор пробую на него каждый день смотреть – не получается, а в тот день смотреть было легко – эти цветные круги, движения из стороны в сторону – зрелище завораживающее, мощнейшее ощущение Его присутствия, когда видишь, как солнышко радуется воскресению Господа нашего Иисуса Христа. А к следующему мне надо рассказать Вам предысторию. Последнее время мы с мужем жили плохо, мягко говоря. Несколько его покушений, только благодаря Господу выживала, врачи не верили в это, а случилось моральное разлагательство и издевательства над детьми. Короче, я последнее время молилась, чтобы он, если не может измениться, нет шанса на его исправление, пусть Он заберёт его. Да, я на тот момент, за 4 года этих терзаний, такой грех взяла, взмолиться о таком. Потом нас закрыли и у мужа обнаружили ВИЧ и тубик, причём сразу распад. Я, естественно, что всё, он труп, а я виновата, хотя вот оно решение было проблемы той, что посадили, а я… моя боль кричала громче меня, ну это просто поиск оправданий. Теперь вернёмся к Пасхе. На тот момент, когда я кроме как о борьбе со своими страстями и думать забывала о чём либо, заходит ко мне девушка, с которой мы и не общаемся. Я под впечатлением только что испытанного, а она неожиданно начала рассказывать о себе, как она много лет болела туберкулёзом и ВИЧ, и тоже, как у моего мужа, устойчивость к препаратам (они просто не действуют, лекарства эти), пока она (неверующая), не попросила Его, чтобы всё скорей закончилось – или умереть, или вылечиться, так устала. И тут ей неожиданно говорят о поправке – всё зарубцевалось. Оказывается, она с детства болела, а её лечили от дистрофии до переходного возраста. Потом прошло, а они не знали. Потом наркотики пошли, болезнь вернулась в более страшной форме. И, Елена, Вы не представляете, как отчётливо и громко я услышала: «Верь в Меня!», и я поняла, что моя вера никчемна, ничтожно мала, именно о ней молится надо, она и мужа излечит, и страсти угасит, и боль от них залечит, а я, как слепой котенок, мечусь из угла в угол, ищу чего-то, да и кто мне глазки откроет. Елена, мне так тяжело от своей слабости и трусости, и стыдно до безумия за маловерие, хотя столько Его великих деяний в моей жизни. Елена, я может не имею права, может я должна сама, но я бессильна в одиночку и хотела бы Вас слезно просить о помощи духовной. Мне нужен наставник, союзник, помощник в делах веры. У меня в семье, да и рядом, веры никогда не было, хотя после горя, со мной случившегося в 6 лет, я всегда думала о стыде, грехе и аде, т. е. наказании, но грешила безбожно. Подскажите, как надо молиться, что можно просить. Оказывается, что просила, то должны мы сами, а как с Его помощью (… письмо не закончено, возможно следующий лист не вложили после проверки)
Письмо от 23 апреля 2019 г.: Здравствуйте, сестры! Читаю ваши письма и так тепло на душе, и радостью сердце наполняется. Я вам так благодарна за ваши письма, они лекарство для моей души, которую я истерзала болью, а ответить всё времени нет - с работы приходим, только помыться успеваем и уже отбой. Решила хоть по паре строк писать, а то так вообще не отвечу, а писем ваших очень хочется. Елена, Вам отдельное спасибо. Я очень часто задумываюсь от этом эгоизме, который управляет нами и которым поражен каждый и борьба с ним очень тяжелый труд, по большей части потому, что проявляется он в разных формах. У меня на данный момент он выражается в жалости к себе. Раньше я пару раз в день ловила себя на мыслях с воспоминаниями о обидах сильных, что потом непроизвольно вспоминается и боль от обид, и слёзы сразу от той сильной боли. А сейчас пост начался, так вообще открылась для меня страшная картина. Оказывается, мой мозг с утра до ночи только и думает о несправедливом отношении ко мне, о предательстве меня и т. д. Молитва открыла во мне столько этой гадости, пусть неумелая и неполная молитва, но так ярко открыла. Утром, глаза ещё не открыв, молиться, а в голове уже эти мысли и так весь день. Я, оказывается, больна, и любовь к людям здесь не спасение. Кстати, если появляется человек, который мне не очень приятен (а здесь такие встречаются), я прошу Господа через моё сердце показать Его любовь к этому человеку. Елена, Вы не представляете, какую силу это имеет. Просто для меня это очень неприятно и унизительно, наверное, когда к человеку и отвращение, а ведь это тоже самое что и к Христу так отнестись. На свободе-то просто и нет таких людей в кругу общения, а здесь - вот они, требуют общения, внимания и этого не избежать.. А Вас я бы очень попросила подсказать, за что, или как, или почему можно себя любить, а то жалость вызывает только ненависть, а я устала от этих терзаний самой себя. Елена, за книгу большое спасибо, но я ещё не начала читать. Взяла в библиотеке две книги, думала Вашу после прочту, да так и зачиталась. "Отец Арсений" два раза перечитала, а сейчас читаю "Несвятые Святые". Так как времени практически нет, всё это растянулось надолго. Вы в письме затронули, что зачастую на свободе человек как в тюрьме. Знаете, когда меня посадили в СИЗО, ночь я была одна в камере. Март, снег, ветер, стекол нет. И услышала песню - "Я свободен, словно птица в небесах"... У меня лились слёзы и мурашки по коже бежали, настолько это было про меня. Я первый раз за несколько лет оказалась без страха. Я была свободна от него. Вы не представляете, как я была благодарна Господу, что Он именно так всё решил. Конечно, срок страшит, очень не хочется так долго сидеть, но лучшего варианта на тот момент решения проблемы нашей с мужем не было и окончить тот кошмар, в котором я жила все последние годы, последствие которых меня терзает и мучает до сих пор - обида на мужа, чувство вины, что не могла найти выход, уберечь себя и детей, и ненависть к себе, что допускаю отношение к себе, за свои слабости и т. д.. А то что у каждого свой крест, я тоже отлично понимаю, и что для меня Господь уготовил какой-то определённый и непростой, это факт, т.к . до нереальных чудес Он спасал мою жизнь несколько раз. Было и такое чудо, что Он явил мне свою любовь эту чистую, святую, охватывающую все и всех, когда каждое слово не не слышишь, а видишь все его грани. Читая Библию, я видела всё это житие, а если возникал вопрос, то тут же показывался ответ самым неожиданным образом. Я всё это так хотела донести людям, а они меня не понимали. Муж так вообще, на фоне этого стал ещё больше употреблять и опускаться. Это длилось всего месяц, а такое ощущение, что это была вечность... А потом я Его предала и поэтому совесть долго не позволяла даже просто обратиться, не то что поверить в свое спасение Им меня... Прошло ещё две активных недели, писать было некогда, и мой пост пошел в трам-тарарым. Нет, я сдерживаю себя, ну пусть постной пищей, но я стала есть её очень много и позволять себе сладенькое, и молитва моя ослабла, опять чувство вины и стыда окутывает. Я, наверно, мазохист и делаю всё, чтобы мне стало потом больно. Но за вторую неделю поста я поняла, что мне не надо понимать как и за что нужно любить себя, я ведь живу не для этих мест, а это необходимо только здесь, а смирение и осознание своей ничтожности важнее - это было последнее, на что мне открылись глаза и так ясно осознала. Потом я стала грешить в посте и всё, оборвалась эта нить, которую я чётко почувствовала, связь с Господом... Вашу книгу начала читать. Первый раз сталкиваюсь с такой манерой письма, непривычно поэтому. Тяжелом внимаю, но я прочту, и скорее всего не раз. Я всегда так делаю, когда плохо пойму некоторые моменты, для того, чтобы понять полностью... Очередной раз перечитала Ваше письмо. Ещё раз Вам большое спасибо за него и ещё очень надеюсь, что Вы ещё не забыли обо мне и мы продолжим наше с Вами общение. Со своей стороны обещаю быть более скорой на ответы в дальнейшем. Простите, что так долго отвечала. Желаю Вам Божией любви в Ваше сердце, этой чистой, светлой, всеохватывающей. В общем, самого прекрасного от Господа! Настя.
Письмо от 16 октября 2018 г.: Здравствуйте, дорогие сестры! Получила от Вас гостинец, а главное - короткое пожелание, в котором огромное количество тепла и добра, и столько любви! Спасибо Вам огромное за Ваше открытое, доброе сердце и такое большое дело. Здесь испытать эту лёгкость и счастье так много стоит. Я бы очень хотела, чтобы Вы мне написали ещё, если будет возможность и время. Я понимаю, что Вы всегда находитесь в труде и молитве, а мы просим вашего святого времени на свои грехи. Просите меня за наглость, но я очень нуждаюсь и прошу у Вас духовной помощи и поддержки. Дело в том, что у меня проблемы в отношении к себе. Я только недавно это поняла, когда начала с людьми общаться. С детства мне объясняли, что всех людей любить нужно и жить для них. Я, наверное, слишком перестаралась, до ненависти себя. Людей люблю всех, осознавая, что Храм Господа Нашего в каждом, просто кто-то держит двери в него открытыми, а кто-то блокирует их. А себя за любой проступок, а особенно за умственные какие-либо неспособности быстро соображать, усваивать новое при обучении, начинаю заниматься самоуничтожением, чем усугубляю ситуацию и проваливаюсь в пропасть глубже. Для того, чтоб хотя бы не ненавидеть себя, нужно себя простить, а я не могу этого сделать. Знаю, что Бог давно нас простил, и что Господь умер за наши грехи, но я, наверное, слишком слаба в вере… ненависть и отвращение к себе, своему телу. Мне жалко душу, которая болит и которой приходится принимать все мои грехи. Сколько я ей боли причинила, за что? Меня гложет ещё и обида на мужа, которая хоть сейчас перестала сводить меня с ума. Боль, причинённая им, начинает забываться, и обида как-то слабеет, а ненависть так и не проходит… Я не знаю, имею ли я право просить Вас о помощи или должна всё-таки сама искать и найти выход, но самостоятельные исследования самой себя только ухудшают все отношение к себе. Я прошу Вас, поговорите со мной. Я буду очень ждать. С уважением и надеждой на своё спасение с Вашей помощью, Анастасия. До свидания!

Оказанная помощь

  • 10 июля 2019 г., дух.лит-ра, канцелярия, иконки, ср-ва гигиены и ухода, носки(2), трусы(3), чай, сладкое. отпр. Елена/М.;
  • 19 сентября 2018 г., Ср-ва гигиены и иконочки отпр. Пелагея;

Поделитесь с друзьями!

Назад к списку

 

 
Поделитесь с друзьями!
copyright © 2005-2012 Благотворительный фонд «РУССКАЯ БЕРЕЗА»