Здравствуйте! Меня зовут Елена. Я уже писала вам. Анкету отправила 02/11/22 г. Вы знаете, если до сих пор мне никто не ответил, я назову это так: судьба! Которая никогда меня не жаловала. Вы в своём письме просили написать немного о себе. Я ответила на скорую руку. Так хотелось побыстрее отправить письмо. И с тех пор я каждый день предаюсь воспоминаниями о прошлом. То, что мне не везло с детства, я как-то приняла уже. А вот сейчас, когда умерла мама, я почему-то острее вытаскиваю из уголков памяти своё прошлое. Или это уже возраст? Только оборачиваться назад и остается? Можно, я немного напишу о том, почему я сейчас оказалась в ситуации, в которой осталась одна? Как я уже писала, у нас была большая семья - 9 детей. Так как я по счету 4-я, почему-то все ремни, веники и шланги доставались мне. Молитвы я знаю с детства, но они мне никогда не помогали. Опоздание на 10 минут с прогулки обычно заканчивалось недельным не сидением на мягком месте. И вот стоишь перед закрытой дверью, уже как 5 минут опоздала. Молюсь, смелости не хватает, ещё не зажило то, что есть. И до поимки спецприютовскими сотрудниками: чердаки, подъезды, лифтерные, подвалы (зима, лето). Но в школу ходила. Училась хорошо. Усиленно занималась спортом (легкая атлетика). Вообще с садика меня растила бабушка. Как и можно догадаться, все эти порки были не для воспитательных мер, а просто мама, сколько я помню, всегда нетрезва. Так один за другим сестры и братья подрастали, не терпели всё это и уходили, не оставив ни адресов, ни телефонов. Завидую. Когда слышу, что большие семьи дружны! Две сестры умерли: одна - несчастный случай, вторая - рак. Об остальных не знаю. В лет, когда мне было, умерла бабуля. Но на кого оставить маму? Она же пропадет. Вот и осталась возле неё. Немного замужней жизни, с постоянным метанием между больным мужем и нетрезвой мамой. В 2005 умер муж. Вообще остались вдвоем. К этому времени вроде пьянство ушло, но... оказалась совсем больна. Снова никуда не деться. Вот кто старше меня, кто после меня ушли в своё время и не знают., что мне пришлось пережить. У меня радостных моментов то было. Раз - и объелся. Перед тем, как попасть сюда, ещё до следствия, очень нужна была помощь. Хоть как-то иметь личную жизнь, снимала квартиру, а мама жила одна в большой квартире, которую ей ещё в 80-е дали, как многодетной. Подошел день оплаты за квартиру, а зарплату не дали. Хозяйка попросила до оплаты покинуть квартиру. Попросила к маме на несколько дней до получки. Не пустила! Август. Уже ночи холодные. Знакомых нет, а если и есть, тот все семейные. Куда? И вот мне 48 лет, а ночь я провожу в кустах, (как в детстве). (?) - Перевела у знакомой на оплату квартиры, а на утро перевели зарплату. Повезла ей отдать, а тут полиция. И вот у меня этот срок. Самое обидное, деньги я все вернула. У неё ко мне претензий нет. Она не знала, что это я перевела. (она была в тот момент пьяна, а данные карты она мне доверяла). Заявление забрать не дали. Пошли снова к маме за помощью. И вот тут она на меня всё выплеснула. Какими только словами не называла. Я предчувствовала, что если сейчас дадут срок наказания, я её больше не увижу. Она одна не проживает. А мама как будто чувствовала тоже. Старалась наговорить побольше гадостей, чтобы уж до конца жизни мне хватило. И через 7 месяцев после моего ареста она умерла. Оглянулась назад, а я одна. И книга "Похороните меня за плинтусом" - это про мою судьбу. Самое больное, что попрощаться мне с ней не получилось. И поругались мы очень сильно. Нет, скорее она ругалась, а как всегда принимала. Ладно хоть словесно... Я потеряла связь с одной матушкой. Мне бы найти их, я бы всё им рассказала. Очень тяжело жить с таким грузом в душе. Извините, что письмо получилось скомканное. Когда в уме его сочиняла, было более содержательное. Спасибо за то, что выслушали меня. Может я тоже где-то неправа. У всех своя правда. С любовью к вам Елена.