Мой дедушка умер в прошлом году, как раз в год моего тридцатилетия. Смерть его я перенесла тяжело: меня до 16 лет воспитывали бабушка с дедушкой, то есть дедушка фактически заменил мне отца. К тому же, он действительно был очень хорошим человеком: добрейшей души, интеллигентным, честным. Всю жизнь занимался наукой, работал в научно-исследовательском институте Виноградарства и Виноделия им. Шредера - есть такой в Узбекистане. После выхода на пенсию бабушка и дедушка (вместе со мной) перебрались на Украину. Когда он умер - в прошлом году 23 мая - для меня его смерть была шоком вдвойне: во-первых - сам факт его смерти (мне же казалось, что он будет жить вечно), а во-вторых - у меня был шок от того, что я узнала, как он умер. У него был рак, и он умер в страшных мучениях, но я ничего об этом не знала! Я об этом узнала только после его смерти! Дело в том, что я три года назад вышла замуж и уехала в Америку. Но за бабушку с дедушкой я была спокойна, с ними рядом неподалеку жили и ухаживали моя мать и тетя, и другие родственники. А я понемножку помогала: посылала деньги, посылки, письма. За год до его смерти я приезжала на Украину и никаких признаков тяжелой болезни не было, он ел, самостоятельно выходил гулять. Ему было 82, но я думала, он проживет по крайней мере лет до 85. А потом, в один прекрасный майский день в Америке я просто открываю свою электронную почту, а там письмо от двоюродного брата с одной фразой: "Лена, сегодня днем умер дедушка..." Для меня эта фраза разделила жизнь на "до и после": до 23 мая 2007 года было детство, а после 23 мая 2007 года детство закончилось. Ненавижу 23 мая. Потом я, побродив по дому в шоке, слезах и полной прострации, поняла, что мне вроде как-то надо позвонить туда (ну, на Украину), с кем-то о чем-то поговорить..... Я, с трудом собрав себя, позвонила, поговорила с моей матерью, вот тогда мне уже все и открыли: что у него был рак, жуткие боли, а от меня это все скрывали, чтоб меня не травмировать. Насколько я поняла, они и от него самого это скрыли, они просто лечили его, но самого слова "рак" ему не произносили... Боже, какой ужас! Я то была уверена, что он там живет тихой спокойной старостью и умрет быстро и без мучений: например, от какой-нибудь внезапной остановки сердца или повышения давления, или во сне - но узнать, что он провел несколько месяцев в ужасных мучениях - Боже, как мне было плохо! Я все думала: "Ну ведь он совсем не заслуживает такой смерти, ну почему это именно с ним случилось!" Ну и конечно, я была в какой-то обиде, даже злобе на моих родственников: Ну почему, почему мне не сказали, что у него рак, что он доживает свои последние дни!!!! Ведь когда люди доживают свои последние дни, им нужно особое внимание! Я бы конечно не смогла бы его вылечить, но я бы была рядом, ну или по крайней мере, если бы я не смогла приехать - ну, в смысле, если бы моя нервная система не смогла выдержать вида страдающего дедушки, то я бы все равно что-то сделала по-другому: чаще бы писала, чаще бы звонила.... ну, в общем, мне нужно было знать, что этот человек уходит из жизни... А так - у меня было ( да и до сих пор еще есть) ощущение, что я НЕ УСПЕЛА - не успела что-то сделать, сказать какие-то слова... И тоже вот какие-то глупые мелочи приходят на ум: я вот все собиралась дедушке историю своего города прислать, она у меня тут по-английски лежит, и я все собиралась ее на русский перевести и отправить, ему бы интересно было... или вот когда была на океане, купила специально для него сувенирный кораблик, хотела отправить - не успела.....В общем-то, я даже не знаю, правильно или неправильно поступили мои родственники, что скрыли это от меня его болезнь....Они не хотели меня травмировать...Конечно, осуждать я их не могу, потому что вся эта его болезнь прошла перед их глазами, они сами исстрадались, представляю чего им это стоило... То есть они хотели как лучше, и может это действительно было лучше - не знаю... Ну, конечно, дело то не только в этих последних месяцах, просто вспоминаешь заново всю жизнь и себя винишь, думаешь - я его в детстве и юности не ценила, мало внимания уделяла, могла и ответить резко, а он ведь меня любил больше всех... Моя мать сказала, что его последние слова были обо мне, он лежал при смерти в больнице и сокрушался, что теперь не может Леночке письмо написать... В общем, до сих пор об этом вспоминать тяжело. Но - хочется верить, что мы еще увидимся с ним в другом, более лучшем мире...
Хэйгерстаун, США
