Помогите разобраться пожалуйста в порочном круге,повторяющемся из года в год.Я начинаю воцерковление,и хочу выбраться из жизненного болота,своих эмоций и ситуаций.Я живу в незарегистрированном браке(из-за чего теперь приходит уныние,и многие православные мне говорят,что прелюбодеяние страшнее убийства и греха аборта,от этого порой приходит отчаянье,которое гоню молитвами).Не в браке так как который год у мол.чел.не получается поставить печать о расторжении брака(нужно ехать в другой город,а денег часто нет).Так вот по-началу наша любовь была основана на страсти,просто не могли друг без друга.Потом у меня стали появляться ревнивые помыслы,что вот не туда посмотрел и т.д.Поводов явных не было.Чем дальше,тем больше.Ревность вогнала меня в уныние и гордыню,а мол.чел. как бы осуществил все мои ревностные мысли.через некоторые промежутки времени он начинает общаться по тел. с девушками,которых находит на всеразличных знакомствах.Сейчас он много работает,но я снова поняла,что он умудряется переписываться.От этого нашло снова уныние,которое пытаюсь отогнать.Я знаю,что мои эмоции могут привести нас в тупик.Такое уже было,мол.чел. запил на два года.Сейчас он старается для нас с дочкой,но вот эта страсть его не покидает.А я начинаю видеть взаимосвязь.Сначала у меня появляются мысли неуверенности в себе(я сейчас ещё заболела,проблемы с щитовидной),я много сплю,апатия( с чем правда борюсь усилием воли),появляется ущемлённое чувство гордости,уныние,что я какая-то никчёмная стала,не такая красивая как раньше.Потом приходит искушение-звонок или смс мол.чел.,чтобы я потеряла внутренний покой.Если я прихожу в уныние,то дальнейшее моё волевое сопротивлениЕ(начинаю думать так как если бы я жила последний день,что всё это ерунда,и Бог дал мне много хорошего),то после этих мыслей обязательно будет подтверждение,что он точно общается.От чего иногда уже рыдать хочется,потому что эта повторяющаяся ситуация очень надоела.Я бы могла себя настроить,что все это искушение,временная ерунда.Но теперь начав ходить на исповеди(после исповеди и причастия недели две в душе умиротворение,а потом снова по-накатанной),я хочу исправить свою жизнь,хочу жить в венчанном и зарегестрированном браке,хочу уважения друг к другу,а сейчас я потеряла грань между гордыней и здоровым самоуважением.Не топчу ли я себя каждый раз прощая,"невинные" выходки с девушками.Хотя с его слов ему девушки другие не нужны,и хочет жить нормально со мной.С одной стороны я понимаю,что подбиваю его своим унынием,на общение с другими,а с другой стороны он и не пытается сдерживать свои искушения.И только говорит мне,что я сама загнала себя в это болото.И ещё меня удивляет,что несмотря на его увлечения он много вытерпел от меня истерик,капризов и ревности,чего не каждый бы выдержал,и даже хотел бы повенчаться.Моя мама мне тоже говорила,что со мной сложно.Но иногда находит одиночество,родители у меня тоже жёсткие люди,не всегда даже от матери получишь добрый совет.Часто ругает меня и мол.чел.меня ругает.Я устала быть созависимой от родителей и мол.чел.и расстраиваться,что им тяжело со мной.Помогите мне начать истинный путь к Богу.