Сложно жить, когда тебя распирает от жалости к людям. Называют это по-разному: кто безмерной любовью, а кто малодушием. Я и сама не знаю, что это. Мне говорят: "Зачем ты помогаешь этой пьянчужке, она все равно не исправится, будет пить, детей заберут в детдом". А мне жалко. Жалко детей. Жалко её, что не обрела смысла. Смотрю на её детей, а вспоминаю своих, когда были маленькими, тоже была молодая и грешная чрезмерно. Осудить легко, каждый может, а пожалеть - нет.
Обидит меня человек. Потом напишет через два года, а я и рада, вроде, ничего и не было. Потому что жалко. Смотрю, ничего в жизни человека не изменилось. Как не пожалеть.
Жалко, что не могу помочь всем, кто ко мне обращается. И обманывают. Говорят, что есть нечего, дети голодают, в фонд наш собирают документы, но, пока соберут - умрут с голоду, замерзнут, детей заберут в детдом. Как представлю. Мы ведь тоже икру ложками не ели. Без витаминов дети выросли. Если сама не могу, найду кого-то и попрошу, чтоб помогли. А документы в фонд так и не присылают.
Жалко всех стариков. Говорят: чего их всех жалеть. Кто в молодости детей своих бросил, кто аборты наделал, кто плохо воспитал — пусть раскаиваются теперь, плачут и сами живут, как хотят, государство поможет. А мне жалко. Знаю, что у подопечной сын — наркоман. Лупит её и пенсию отбирает приходит. Она мучается, терпит и никому, кроме меня, правду не рассказывает, ей стыдно. Старость такая — уже наказание. Разве можно таких обойти?
Мне жалко осужденных. Вроде, преступники. Общество оградили от них. Чтоб не делали здесь нам зла. Только они выходят и ходят здесь, как неприкаянные. один раз попали туда — уже общество от них отказалось. Какое исправление там, где одно зло? Читаешь их письма: хотят к обществу, вопиют к нему. И думаю: "А если Бог так через них вопиет и хочет меня сделать понимающей, сострадательной?" Помогаю и матери приемного сына, и подопечным, за решётку угодившим. Те, кто аборты делают или на аборты толкают — тоже убийцы и воры. Они жизнь своровали чужую, так чем они лучше моих подопечных? Да и я не знаю, скольким людям на самом деле принесла горя, по молодости об этом не задумывалась, а сейчас не вспомню. Мне ли кого-то винить? Нет, мне жалко.
Больше всех жалею детей. По ним с ума хожу. Некоторые хотят после смерти спокойной жизни. А я хочу ходить с фонариком, чтоб свет от ребенка ко взрослому передавался. Дети не могут себя защитить, и поэтому им больше всего достается. Они не могут пожаловаться, родителей защищают или в детдоме вообще никому не нужны. Мы, взрослые, чаще всего о себе только и думаем. Дети сами о себе не думают, они просто живут. Поэтому, когда рядом нет хороших взрослых, они попадают под влияние плохих. И тут мы удивляемся, какие плохие у нас дети. Смотришь на девочку, у которой конфликт с родной матерью, непонимание, недоверие, они уже стали чужими. И девчонка натворила дел и очень жалко её. Или мальчишка из-за развода родителей болтался и влип во всякие гадости. Сам страдает от такой жизни, но сделать ничего не может. Нет света рядом, за которым идти. И всех жалко.
Жалко собак и котов и всех зверей, которых мучают люди.
Жалко мужа, потому что терпит меня со всеми моими психологическими травмами.
Жалко родителей...
Жалко храмы, которым мало помогают.
Жалко ли себя? Теперь уже и не знаю....