Здравствуйте! Мне 26 лет, с детства крещеная, в Бога всегда верила, но не была воцерковленной. 2 месяца незед приняла решение воцерковиться и стать по-настоящему православной. Я легко приняла основы веры,осознала, что грешить можно не только делами и словами, но и мыслями, стараюсь контролировать себя, молюсь утром и вечером, исповедуюсь и причащаюсь примерно 2 раза в месяц. Дается мне все это нелегко, но я знаю, что через трудности нужно пройти. Однако есть некоторые моменты, от которых мне очень трудно отказаться и трудно даже осознать, для чего от них отказываться. В основном, это касается кино, литературы и фантазий. Вся моя жизнь до воцерковления была связана с этим. Я очень люблю книги и фильмы, причем, я никогда не оценивала их с точки зрения "душеполезный-душевредный", а только с точки зрения режиссерской, операторской, актерской работы, мастерства автора, красоты сюжета и смысла, если это касается книги. Я также и сама писала. Я не была писателем, но собиралась им стать, постоянно вынашивая в себе сюжеты, образы, переживания героев, записывала все это. Мне не хотелось никакой славы, важен был сам процесс, я даже готова была писать "в стол". Это занятие поддерживало меня в самые трудные моменты моей жизни. Начав воцерковляться, я поняла, что я грешна, что мыли мои также нечисты, пришло осознание: "А что я пишу?Если я допускаю мысль, что это будут читать, что я собираюсь дать людям? Что я вообще знаю, о чем говорю? Кто я такая, в конце-концов". Я выбросила большинство из написанного и решила больше этого не делать. Решила, все по воле Божьей, и если Богу будет нужно, чтобы я писала, он даст мне дар и даст мне о чем писать и если уж я буду писать, то во славу Его. Так я успокоилась. При этом я запретила себе смотреть душевредные фильмы, а вместо своего сериала начала смотреть "Отца Брауна". На какое-то время это помогло. Но вскоре мне стали невыносимы эти рамки. Я запретила себе мечтать и фантазировать, хотя раньше я могла целые дни проживать в "компании" своих героев, общаясь с ними как с реальными людьми, можно сказать, они были моими друзьями. Может быть, у меня что-то с головой, но я всегда думала, что это просто моя "творческость" так проявляется и что это не плохо - ведь я никому не врежу этим. Теперь мне все кажется, что это бесы посылают мне греховные мысли. Иногда я сижу и плачу, потому что мне хочется "туда" - мечтать, фантазировать, смотреть кино. Я чувствую себя словно в тюрьме. Все повторяю себе, что для меня важно спасение души, приближение к Богу, что я хочу жить с Богом и нужно терпеть. Но мне кажется, что я скоро взорвусь! Большая проблема в том, что я быстро "влюбляюсь" в персонажей - как своих, так и кино и литературных героев. Влюбляюсь не в смысле сексуальном, а в общем, платонически. Причем я отдаю отчет в том, что не надо творить себе кумира. Но эта капля радости в моей жизни - это состояние влюбленности и мне так трудно без него жить. Прошу прощение за такой огромный вопрос. Можете его не публиковать и ответить на почту, если для сайта это слишком много. Но прошу, помогите мне! Пойти с этим к своему батюшке выше моих сил! Я пишу наверное путано, но у меня уже такой сумбур в голове! Я очень боюсь сорваться и нагрешить!