Здравствуйте! Заранее прошу прощение если что-то в моём вопросе не понравится просто я очень хочу разобраться в себе. Мне 24 года, у меня ОКР (расстройство навязчивых состояний) на фоне тревожно-депрессивного расстройства. Это было с детства, сколько я себя помню, я боялась то одного, то другого, но в основном чем-нибудь заболеть.. Утешение я нашла в вере в Бога, когда мне было плохо, я молилась и просила о помощи.. И мне всегда казалось что Бог мне помогает.. Но я молилась всегда по-своему то есть молитвы придумывала сама и в церковь мне особо не ходила, я всегда думала что Бог меня и из дома слышит ведь главное - это то, что я верю, а не то как я молюсь и где... Но прошлым летом снова произошло сильное обострение.. Сначала была просто тревога, а потом появились контрастные навязчивости.. (неконтролируемые мысли содержащие плохие пожелания в адрес самых близких мне людей) естественно меня это повергло в ужас и я обратилась за помощью к Богу.. Но тогда появились неконтролируемые Богохульные мысли, меня это напугало ещё сильнее и я совсем на них зациклилась.. Из-за сильнейшего чувства вины я решила пойти в церковь, сходила, на какое-то время мне стало легче, стала читать больше о Православии и на время опять стало легче, я стала думать что в Православии действительно столько добра... И Бог ведь знает что это не мои мысли, а болезнь, от которой мне самой же и больно.. Но потом я стала читать о Православии больше для собственного успокоения и меня снова стало мучить чувство вины.. Конечно я стараюсь не нарушать заповедей (старалась не делала этого и до того как узнала что этого делать нельзя это же просто здравый смысл) Но опять же постоянно чувствую вину, например у меня есть отношения с мужчиной, они даже не столько физические сколько переписка так как мы друг от друга далеко живём, мне это помогает бороться с ОКР и я чувствую себя лучше.. Но теперь я стала думать что это блуд, хотя в описании смертных грехов блуд то, что ведёт к беспорядочным половым связям, абортам и в конечном итоге гибели души, именно по этому и называется смертным грехом.. Но я знаю себя, мне не нужны беспорядочные связи, я ответственно к этому отношусь.. Я всегда относилась к заповедям как предупреждениям, чтобы человечество не скатилось в пропасть.. Ведь людей много и каждый может интерпретировать по своему что хорошо, а что плохо и какие могут быть последствия, жила с осознанием этого и чувствовала себя неплохо.. Ведь есть у меня и хорошие стороны и мне кажется их больше чем плохих.. Но потом мне стало казаться что и такие размышления - это может быть не хорошо.. Стала читать всё больше читать Православных сайтов и замечать вещи с которыми я не совсем согласна.. Я люблю Бога и хочу жить в гармонии.. Но теперь у меня в голове постоянно мысли на религиозные темы в том числе и довольно провокационные.. И я их тоже боюсь.. Мне всегда казалось что вера и религия - немного разные вещи поэтому я всегда старалась не углубляться в религиозные темы, а жить так как подсказывает совесть.. Несколько дней назад я поняла, что то, что со мной происходит - это религиозные обсессии, то есть озабоченность моралью и постоянная боязнь совершить какой-то грех.. И чем больше я погружаюсь в религиозные темы тем становится хуже, только больше появляется мыслей.. Но вместе с тем мысль о том что если я перестану это делать, то это тоже будет не хорошо.. Хотя я-то сама знаю что я верю в Бога и если я перестану погружаться в религию, вера никуда не денется.. Но постоянно какие-то сомнения.. Разговаривала со Священником, он говорит что мне нужно креститься, но я думаю что делать это нужно будет когда отступят обсессии, когда я буду знать что этого хочу я сама, а не мои обсессии.. Подскажите пожалуйста что делать.. Спасибо!