Здравствуйте! Пожалуйста, помогите разобраться в себе, помогите советом, проконсультируйте! Я в недоумении! У меня такое сложное психологическое, душевное и духовное состояния. Часто впадаю в уныние, порой даже плачу из-за всего этого. И, прошу вас, дочитайте, пожалуйста, до конца, потому что вы тогда лучше поймете мою проблему и состояние! У меня очень большое непостоянство в жизни и вечные метания туда-сюда. Почти всегда, куда бы я ни ходил и чем бы ни занимался: баскетболом, футболом, ходил в музыкальную школу, посещал все возможные кружки и собрания, - все я бросаю. Также я испытываю некоторую боязнь по отношению к людям, как бы это странно ни звучало. С детства, когда я с кем-либо дружил, знакомился, общался, то эти все отношения не были такими уж долгими, например, вот, если я увижу, как по пути мне идет знакомый мне человек, возможно, даже старый друг и, если он меня еще не успеет увидеть, то я сразу же, словно по рефлексу, пойду в противоположную сторону или заверну куда-нибудь за угол, лишь бы не заговорить. Очень стесняюсь ходить в особо людные места, а то вдруг с кем-нибудь встречусь, а часто вообще стесняюсь просто даже ходить по улице, будто бы на меня все смотрят. Надо наоборот искать встречи со знакомыми, которые являются хорошими и положительными во всех отношениях людьми и которые ко мне тоже хорошо относятся, но у меня происходит прямо противоположное: в таких местах я довольно-таки зажатый и не могу расслабиться. Сам я знакомлюсь с людьми нормально, мы можем очень хорошо общаться, но до поры-до времени, кончено же.  Вскоре мне почему-то сложно становится поддерживать контакт: либо из-за того, что человек просто не очень интересен, либо, что гораздо чаще, человек очень хороший, с ним и общаться здорово, и сходить куда-нибудь, и он мне ко мне тоже симпатизирует, но снова возникает эта фобия, желание все это бросить и я перестаю поддерживать контакт, причем опять же, если я его встречу на улице, то скорее прикинусь, что не увидел его, чем заговорю, однако, если уж заговорю, то постараюсь быть самым лучшим собеседником, сам буду расспрашивать его обо всем, если не найдется тем, да и вдобавок доведу его чуть ли ни до дома.  Т. е. какая-то боязнь близких дружеских отношений. Возможно, это связано с боязнью плохо выглядеть с другой стороны перед другими. А именно с хорошими людьми сложно поддерживать дальнейший контакт потому, что боюсь потом как-то нарушить дружбу с такими людьми и тогда, думаю, лучше и пытаться не стану, хотя, конечно же, понимаю, что это абсолютно неправильный подход. Иногда возникают мысли, что я недостоин таких хороших людей и недостоин дружбы с ними. От этого унываю и перестаю с ними общаться. Мне свойственен переход из одной крайности в другую, в частности: вот, думаю, если дружить, то со всеми на свете, со всеми здороваться, общаться. Это идеал. А если нет, так ни с кем не поддерживать дружеских отношений. Таким образом, я постоянно себе что-то накручиваю, выдумываю, сам же себе усложняю жизнь нелепыми помыслами. Вот, к примеру, еще хотелось бы сходить в школу, где учился, пообщаться со всеми, но, опять же, что-то смущает, останавливает. Все это, думаю, из-за моей чрезмерной стеснительности, застенчивости, которые суть от большой гордыни, на сколько я понимаю. В детстве я еще сильно стеснялся своей внешности, что, возможно, тоже отражается как-то на всех этих проблемах. Из всего вышесказанного, думаю, небезошибочно было бы отметить, что я испытываю и определенную замкнутость в себе. Потому у меня и нет близких друзей, а только лишь знакомые. Но главное, все это мешает в духовной жизни, которой у меня нет вообще. Вот, уже 4 года никак не могу нормально воцерковиться. Например, знакомлюсь с чудесным батюшкой, его прихожане тоже очень добрые, приветливые. Они все участвуют в собраниях по изучению Библии. Вот, походил месяца 2 и опять забросил, хотя мне там нравилось. И 5 месяцев не хожу уже туда, хотя все собираюсь, но думаю, а вдруг плохо отнесутся, подумают что-нибудь ни то. Такое же непостоянство испытываю в духовной жизни вот, в каком плане: например, начинаю читать утреннее и вечернее правила, начинаю жить по-христиански, но вдруг совершаю что-то ни то, что-то неправильное, какой-то грех, впадаю в некоторое недоумение и уныние и забрасываю, недели не проходит. Постоянно что-то сбивает. Так и блуждаю слепым котенком.  По-моему, именно о таком виде людей, как я, говорил Христос в притче о сеятеле и семенах, о том, что я не устаиваю перед искушениями и постоянно отпадаю, не могу никак укрепиться. Еще наблюдаю за собой своеобразную ревность: к примеру, если в соц. сети “ВК” вижу, что у человека много друзей, то побоюсь ему написать , раз у него их много и есть, с кем общаться. Спрашивается, будет он на меня еще время тратить? Или, если у батюшки какого-то много прихожан, я скорее побоюсь с ним разговаривать о своих проблемах, раз у него и так не будет толком времени на меня. Постоянно мучают подобные помыслы. Пожалуйста, помогите и скажите, что из всего вышесказанного будет грехом, а что нет? Что будет определенно чем-то плохим во мне, а что какой-то лишь чертой моего своеобразного характера, которая не относится к греховному чему-то? Простите, пожалуйста, за такой объемный рассказ, но мне правда нужна помощь, и это, своего рода, моя исповедь. Это требует разрешения главных проблем, некоторые из которых глубоко укоренились во мне еще с раннего детства.
P. S. “Мне 19 лет, не исповедуюсь уже 4-ый год, сейчас готовлюсь, возможно, многие проблемы из-за этого. Думаю, я чем-то похож на главного героя Джима Керри в фильме “Всегда говори ”ДА””, если вы смотрели его.”