Здравствуйте!
На сегодняшний день смею констатировать у себя депрессивное состояние (перечитала немало статей как психологов, так и неврологов, посвященных этому заболеванию, и нахожу, что очень многие симптомы депрессии у меня проявляются весьма заметно). Но совершенно ясно, что депрессия – это лишь реакция на мои внутренние конфликты и разочарования.
По характеру я довольно замкнутый и стеснительный человек, хотя если и нахожу контакт с людьми, то общаюсь с ними очень откровенно. Вообще в отношениях не терплю лукавства, лжи и закрытости, может, поэтому у меня совсем немного истинных друзей. Лет до 17 мне вообще было тяжело при знакомстве первой идти на контакт (сейчас я стала немного раскрепощеннее в этом отношении, но появилась другая проблема – все чаще я совершенно не хочу знакомиться с кем-либо и общаться с людьми, даже если они мне в целом симпатичны. Мне комфортнее закрыться от мира и жить своими мыслями, чувствами и интересами, наблюдая окружающих как бы со стороны).
За все время учебы в школе у меня было лишь две подруги, связь с которыми я продолжаю поддерживать сегодня. С остальными одноклассницами вообще не общаюсь. Аналогичная ситуация сложилась у меня и в институте, где у меня есть несколько друзей, действительно хороших людей, но общаюсь я с ними только на темы, смежные с учебой и только во время учебного года. В период каникул же мне совершенно никого не хочется видеть. И в настоящий момент я с ужасом представляю, как приду в сентябре в аудиторию, полную студентов, и буду снова заставлять себя улыбаться при встрече или хотя бы здороваться с половиной из них. А с кем-то придется даже общаться – это вызывает у меня ощущение усталости, чуждости моему внутреннему состоянию, тяжести, как будто меня не разговаривать заставляют, а толкать камень на вершину горы – т.е. делать выматывающую и ненужную никому работу. К слову, я стала очень закрытой от людей, перестала им доверять, при общении с любым человеком в голове у меня почти всегда возникает мысленный барьер: «Смотри, не сболтни лишнего! Не стоит откровенничать! С этим человеком надо быть поосторожнее, твои слова могут воспринять не так/ тебе это может навредить» и т.д.
Мне кажется, что причина кроется в моем отношении к себе: я перестала себя уважать из-за некоторых обстоятельств, о которых упомяну ниже; я стала презирать себя как личность, считаю, что все у меня в руках рушится (моя старшая сестра с детства подтрунивала надо мной в этом отношении и говорила, что я все время что-то ломаю, хотя это случалось не так часто и, на мой взгляд, было в пределах нормы для ребенка).
Я окончила школу с золотой медалью, с 6 класса полюбила литературу и решила для себя, что буду поступать на филологический факультет, чтобы затем получить ученую степень и заниматься наукой (и я действительно очень легко поступила в тот институт, о котором не смела и мечтать, просто не верила, что смогу там оказаться – и оказалась!). В жизни были цели: стать ученым, заниматься исследованиями, а для этого – окончить аспирантуру. Я мечтала получить красный диплом, и в общем-то так складывалась жизнь, что при всех сложностях (я не отличаюсь феноменальной памятью, языки мне даются нелегко, условия для занятий дома не идеальные, да и физически мой организм сильно уставал от ежедневных поездок по 2 часа на транспорте) я окончила первые два курса института с отличием. Сама удивлялась этому везению, списывая все на помощь Божию и удачу, посылаемую Им. Не знаю, стала ли я от этого гордячкой, но мне было за что уважать себя, была какая-то почва под ногами, от которой можно было отталкиваться и идти дальше к цели. Перед первым курсом я заметно похудела почти на 20 кг (сейчас же понимаю, что снова нужно заняться своим внешним видом, привести себя в порядок, но нет ни сил, ни стимула), стала себе нравиться внешне, строила планы на будущее о том, какой интересной и активной будет моя студенческая жизнь… Уже на первом месяце учебы я стала встречаться с парнем (хотя раньше всегда считала, что не могу нравиться молодым людям как из-за своей застенчивости и некоторой консервативности взглядов, так и из-за внешности).
Мы встречались два года с самыми серьезными намерениями в будущем пожениться (правда перспектива этого откладывалась до окончания института, т.е. лет на 5-6). Молодой человек (по убеждениям будучи атеистом) стал стремиться узнать о Православии, читал книги, которые я ему давала, проникся, и мы стали вместе ходить в храм. Но спустя два года я стала понимать, что в наших отношениях мало перспектив развития в ближайшее время, стало терзать ощущение, что мы топчимся на месте.
После второго курса на практике я познакомилась с человеком (назову его К.). К. убедил меня, что я отношусь к своему парню (а он видел нас со стороны) не как любимая девушка, а как сестра к брату. Его слова не давали мне покоя. Я стала задумываться и поняла, что в большинстве случаев веду себя как лидер в паре, что не верю в своего парня как в мужчину, считаю его еще юным для создания семьи и серьезных отношений. В конечном итоге, мы расстались (хотя разрыв я переживала очень тяжело и до сих пор испытываю чувства беспокойства о судьбе своего бывшего парня, чувствую свою вину и переживаю, что «мучила» его два года своими капризами, опекой и претензиями. И сейчас мы продолжаем довольно близко общаться как друзья, что, возможно, тоже не правильно).
Поводов к расставанию было несколько. За два года я потеряла былую активность и веселость, это замечали и родные. Мама говорила, что мой парень тянет из меня соки (психологически часто приходилось его утешать, поддерживать – а мне это было тяжело). Мне же хотелось быть жизнерадостной активной молодой девушкой. Еще одним поводом послужила моя встреча со старым другом (назову его Н.). Мы не виделись почти год, но иногда общались в сети – писали друг другу очень длинные сообщения, искренние и полные интереса к жизни друг друга. И вот мы встретились: во время нашей прогулки мы легко понимали друг друга, были «на одной волне», очень тепло провели время и под конец оба не хотели расставаться. Я вдруг поняла, что чувствую к этому человеку больше любви и уважения, чем к своему парню, ведь у нас с Н. есть сильное взаимопонимание, много общих интересов, а главное – он очень позитивен (чего нельзя сказать про моего «вечно ноющего» мне в жилетку парня), и радости от одной встречи с Н. мне хватало на месяц, а с парнем иногда совершенно не хотелось общаться. Я не захотела больше обманываться ни себя, ни своего парня, и сама предложила расстаться. Правду сказать, я не пожалела об этом, потому что внутри никогда не верила в наш союз: и мать его меня раздражала, и как мужчину я его не уважала, ведь самой приходилось его учить даже тому, что должен уметь на мой взгляд молодой человек.
Отношений с Н. построить не получилось (оказалось, что я интересна ему как друг, но не более, хотя до сих пор наше общение очень откровенное и искреннее, он единственный, с кем мне приятно и хочется видеться сейчас). После всего произошедшего начала падать самооценка, появилось ощущение собственной ненужности, пропала надежда на счастье (а на подсознании оно у меня связано с семьей и детьми). А рядом все время находился тот самый К., которого мало кто воспринимает всерьез, многие смеялись в открытую над его самомнением и манерой изображать из себя некого мудреца-профессора. А мне почему-то хотелось видеть в нем доброго и страдающего от недостатка искренности и любви человека, поэтому я не отталкивала его от себя, даже понимая, что нравлюсь ему как девушка. И хотя ум мой твердил мне, что это человек лживый и способный на подлые поступки, мне хотелось верить К., может, для того, чтобы ощущать свою нужность кому-то, видя себя в роли некоей утешительницы несчастных, может, чтобы не чувствовать себя в полном одиночестве после расставания с парнем. В итоге, вера моя в людей вообще рухнула, когда К., попользовавшись моей доверчивостью и разочаровавшись во мне (ибо его образ и моя истинная сущность не совпали, к его огорчению), жестко меня наказал своим презрением, открытыми оскорблениями и насмешками в лицо. Я понимала, что и сама во многом виновата в сложившейся ситуации (ведь рядом с К. я становилась совершенно безвольной, не способной что-либо ему запретить; не слушала себя, не хотела верить в его дурные наклонности, хотя и понимала это умом, но казалось, что вот со мной он преобразится). Моя гордыня не дала мне оценить ситуацию реально, в результате чего К. поступил со мной подло. Я искренне пыталась его простить, даже молюсь за него вполне искренне, но в глубине души все равно сидит заноза обиды и чувство оскорбленности. При виде К. мне становится неловко (вообще хочется никогда не встречать этого человека), я вспоминаю свое поведение безвольной овцы, совершающей грех почти что блуда (слава Богу, что я не пала совсем в эту страшную пропасть греха), и мне становится стыдно за себя, а кроме того, всплывает чувство обиды и даже иногда ненависти к этому змею-искусителю, как я его сейчас представляю. Думаю, что и он ко мне сейчас относится примерно так же: пренебрежительно и с чувством отвращения.
Эта история окончательно подорвала всякое внутреннее уважение к себе. Если я всегда считала себя не красивой и не достаточно образованной, то, по крайней мере, считала себя человеком чести, который не позволит вести себя на поводу и тем более – впасть в страшный грех. Теперь же я понимаю, что и в этом отношении мне совсем нечем выделиться (это, конечно, все от гордости).
Ко всему прочему, начались проблемы с учебой, я стала страшно неуверенной в себе, что сказалось на результатах экзаменов. Складывалось ощущение, что вокруг рушится все: личная жизнь окончательно взорвана, и надежды на счастье нет, с учебой все плачевно – о красном дипломе можно забыть, да и перспектив на будущее не осталось (не покидает безверие в то, что я смогу найти интересную и хорошо оплачиваемую работу, которая позволила бы мне стать более-менее самостоятельной и дала бы отдушину)…
Летом во время каникул стало меньше дел, появилось время задуматься о внутренних проблемах, и я впала в самое ужасное состояние полного уныния, печали и равнодушия ко всему на свете. Даже случайное исполнение одной очень важной мечты съездить в любимый город (что казалось неосуществимым еще лет 10) не принесло радости. Сейчас это состояние еще больше усугубилось. Страшно даже себе самой признаваться, что периодически в голове сидят мысли о суициде. Я, конечно, отгоняю их, но сам факт такого искушения – это действует ужасно удручающе. После истории с К. я потеряла доверие к людям, совершенно никого не хочу видеть, даже друзей. Нет сил ни с кем общаться, надоело притворно улыбаться и говорить, что в жизни у меня «все хорошо». А на носу пересдача и написание диплома, гора работы… Силы тают на глазах. Главное, что я не знаю, с чего мне начать, чтобы выбраться из этого состояния. Надо наметить себе какие-то цели хотя бы на ближайшее будущее, но и на это не хватает энергии… Понимаю, что дальше так просто нельзя, но не знаю, как распутать этот ужасный клубок ошибок прошлого, отпустить старые обиды, снова поверить людям (ведь не все же вокруг подлецы и лгуны, как К.) и поверить в себя, ведь тот же К. убедил меня, что как специалист в своей области я совершенно никчемна, что с моей памятью мне дальше нельзя учиться, ибо я не помню того-то и того-то и пр. И теперь даже учеба не приносит радости. Были даже мысли совсем бросить учебу, но останавливает тот путь, который был уже пройдет в течение 8 лет к мечте о литературе. Я ходила на исповедь, но в голове еще часто прокручиваю былые падения, будто специально сама мучаю себя за это. Не хочу, но делаю это.
За один год в моей личной жизни сломалось все. Благодарю Бога за то, что случилось, это научило меня многому и многое открыло во мне плохого, что следовало бы исправить, но мне сейчас очень трудно сделать шаг и выбраться из того болота, которое меня все больше затягивает.
Я уверена, что написала слишком много, но буду благодарна за любые советы и замечания о моей истории, потому что нужно выбираться, снова вставать на ноги, и без сторонней помощи уже вряд ли обойдусь.