Помогите мне, дайте совет. Я прожила с мужем 10 лет, он у меня первый мужчина. Замуж вышла не по любви. Муж понравился, парень не плохой показался, мне было 19 ему 22, я вступила с ним в связь, и такого воспитания раз вступила в интим значит надо жить. За 10 лет не изменяла ему не разу, старалась для него, была женой и матерью, не каких друзей, гуляний, ничего такого. Слушала своего мужа, старалась. 1.5 года прожили, родила дочь. Когда родилась дочь, не разу не гулял с коляской, не разу не встал ночью, на руки не брал, закатывал истерику что мало внимания уделяла ему, не жалел меня. По дому не помогал. А если помогал с упреком и психами, очень редко без ропота. Хорошо что жили с моими родителями, они меня жалели. Мужа не трогали а только печалились, но приняли т.к дочери выбор надо уважать. Мои родители кормили, он покупал телик, компьютера себе, все для себя любимого. Так мы жили. На море уговорила его поехать ребенок подрос, он сказал –купим телефон дорогущий айфон, поедим, купили, на море поехали, чуть не проклинал что вытянула его на море, я все 15 часов рвала. Шантаж был периодически. Просишь помочь, все с ропотом, психи, крики, а то не буду делать и все. Хоть на колени встань 0. Любви, уважения, счастья я не чувствовала, иногда что-то проскакивало. Как ребенок родился, 1 раз уговорила в парк сходить, а так с ребенком все сама. Он если помогал, говорил: а что мне за это будет? Секс дашь? Постоянно хотел, устала, больная или еще что. Я не успевала по дому, он говорил; если жрать не будешь готовить и давать секс, нафиг ты мне нужна будешь. Утром будил, хочу спать не хочу, давай секс. Когда пошла на работу, а работаю я 5 лет, по сменам, приходила с ночи, он издевался, не давал спать, пока секса не дашь, доводил до истерики. Или так, подходит, будит, только засыпаю, опять и так несколько раз, и так почти постоянно. Я по началу и плакала и ругалась, когда стала верующая смирилась. Оскорблял меня, тупая ты и дура, точно так же на дочку. Дочка плакала и говорила: мама, а что папа меня не любит? Постоянно на нее рычал, если что не так, морально давил, стукал ее, и так каждый день почти чем-то не довольный, пилил нам мозги. Мои вещи если лежали на компьютерном столе он скидывал на пол, я собирала. Если вещи мои попадали на его стул, так же скидывал или мял кидая сверху свои. По дому почти вообще не помогал, тарелку мыл только свою и то не очень давно. Постоянно упрекал что сегодня секса не было или вчера. Я плакала и говорила что душа больше чем тело. Если я не хочу, закатывал истерики, иногда уступал. Сделал дело и спать на бок. Ругался если не вовремя дала, мне надо было оставить свое вечернее правило, быстро положить ребенка, т.к до 22 часов надо дать секс, а то ему надо спать. Все 10 лет почти он просто пролежал после работы на диване, смотря телевизор, и так каждый день. Иногда помогал, приходилось. Просила с семьей погулять 0, вообще никуда. Ребенка не накормит, сам встанет, поест, а она голодная. Мало когда за нее думал. В школу дочка пошла, уроки не хотел делать, кричал тупая она , я ее пришибу, иди делай, дочку до слез доводил, а я все сама не успевала. При регулярной половой жизни, он рукоблудил и мне об этом говорил, поначалу я плакала, было обидно, потом смирилась, он как-то даже при мне в кровати рукоблудил. Я садилась, читала ему православные книги, он не слушал, я пыталась к Богу привести, иногда просила пойти на исповедь, он не хотел. Просила дочку просто в Церковь завести, чтобы она сама к чаше подошла когда еще 7 лет не было, не хотел. Я все сама и сама. Еще все 10 лет он простите пердел мне, не стесняясь моих родных, да такой вонью, я терпела, т.к понимала что кишечник больной, в комнате если не было вони, это было чудо. Лечить не хотел, плакала, просила ,лекарство покупала. Последние несколько лет вообще попу свою перестал держать даже за столом. И газовал невозможно было находится в комнате, ночью эта вонь будила меня, я сидела плакала и никуда деться не могла, Господа молила чтобы он перестал. Дошло еще до того что я садилась поговорить с ним по душам, чтобы меня выслушали, он нажимал на пульту кнопку пауза, и когда я что скажу, говорил: ты все? Можешь идти. Когда я садилась и говорила ему что мы должны смотреть в одну сторону, просила его погулять с семье и т.д он мне брал выставлял зад свой и пердел в лицо, я опять слово, он опять пук в лицо, и так потом дует жо, а ничего нет. И так постоянно, чтобы я заткнулась. Или кричал муте, так называется кнопка на пульту –пауза, кричал муте, муте. Или кричал ну когда ты закроешь свой рот, заткнись уже, выйди и закрой за собой двери, или брал за шкирку и выкидывал, кричал что я мешаю ему телевизор смотреть. Иногда я его выгоняла, говорила уходи. Когда хотела куда в гости поехать, говорил все вещи тебе порежу. И обратно на порог не пущу. Хотя родительский дом. Говорила ему что я как цветочек, если меня не поливать любовью, я завяну, он говорил: там на огороде навоз, пошли обмажу, а вообще, я только что посрал, давай следующим разом. Или когда паял что-то, предлагал паяльником мне что-то припаять. Когда-то колол булавкой. Когда я от безысходности раньше кидалась драться, он меня заламывал и очень больно щипал и говорил привет от лошади. Еще можно еще писать… Но не буду. Предлагал мазуту поесть, подносил ко рту, раньше на эти шуточки ругалась, последний раз со смирением мазуту в рот взяла, его это поразило он не ожидал. Я постоянно хотела спать, я уставала страшно, мне уже не до секса, не до чего была, я была морально убита, он меня насиловал морально и физически. Я ложилась спать и боялась пошевелиться чтобы он не приставал ко мне, меня уже тошнило, мое тело не принимало его, а ему все давай. На исповеди батюшка сказал как в аду живешь, спасала исповедь и причастие . Мне свекровь вбила что мужа нельзя бросать, я болела душой, бросить не могла, и не венчаная, и я в ноябре пошла венчаться, т.к в ад не хочу. Он на радостях пошел из-за того что уже точно никуда не денусь. Говорил куда ты денешься с подводной лодки. Радости на венчание не было, перед венчанием платье порвалось, с дыркой пошла венчаться, в день венчания нельзя вступать в связь, вступили. После венчания вообще еще хуже стало. Я уже не выдержала этого рукоблудия, этого отношения, всего не опишешь, и стала про себя думать в грех впала куда бы он делся или что с ним бы стало. Не выдержала села и попросила его уйти, он смеялся, я сказала что если муж и жена в одну не смотрит то союз обречен, он думал шучу, потом говорит: я в пятницу уйду, на последок давай перепихнемся, я в шоке была. Потом мне стало жалко, я села и сказала: меняйся, а он сказал: нет, я такой какой я есть, я не поменяюсь. Утром я пошла до батюшки, батюшка сказал пускай уходит, я рыдала не хочу с ним жить, меня трусит всю. Он побежал в церковь, уже 5 раз исповедовался, без канонов и молитв ко причастию, слушать не хочет, Бог говорит простит. Кричит я поменяюсь, брал жалостью меня, не получилось, теперь говорит что Бог от меня отошел и учит как жить мне надо, через веру и что венчались хочет заставить жить меня, кричит идиотка дурная, пишет смс что я дура. Любыми путями вернуть хочет. Я раньше без энергии была, постоянно спать хотела, теперь я молюсь, сплю мало, высыпаюсь, посвежела. На меня стали бесы нападать, душу насилуют, чтобы вернулась, читаю молитвы и 26 и 90 псалом, пью святую воду, и тело ломит как вроде бы кто-то валится, муж в спину посмотрел в церкви, пришла домой не сидеть не могу, не лежать, пока мама святым маслом не растерла и на причастие сходила. Кошмары сняться, мысли мне идут если не вернешься, ребенком расплатишься, даже бес заговорил со мной после молитвы ночью, мерзкий, протяжный, скрипящий медленный голос сказал: а меня любишь? Постоянно в душе тревога, гадости лезут, насилие над душой, любыми путями только чтобы вернулась. Муж черный, со злость смотрит, истирит, воет , кричит, губы и руки трусятся, напоминает маньяка. Смс пишет, достает. У папы его справка шизофрении, мама с папой разошлась, с мужем и сыном не общается, сказала что отец его садист, сын не поддержал маму свою, она вычеркнула его из своей жизни. Не живем с мая месяца, хочу падать на развод, как мне развенчаться? Большой ли грех я совершила что повенчалась? Скажите мне пожалуйста как снять венец? Жить не буду с ним, хотя жалко его, простила, но думаю еще хуже будет. Господи помилуй и прости. Мне так плохо, годы свои потратила, такая боль в душе, умираю. Душа болит, маится, не знаю как дальше жить. Хочу быть счастливой. Если я выйду замуж потом опять, я буду жить в прелюбодеянии? Я до конца пыталась жить с семьей, сделала все что смогла. Буду благодарна за любой ответ.